CARNAVAL DE PRIMAVERA

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Me encanta la llegada de la primavera. Llega el calorcito, se alargan los días, sale el sol, guardamos los abrigos hasta el invierno que viene, las botas, los guantes y bufandas, los jerséys de lana…..ay no, los jerséys no!.

Y porqué?, pues porque estamos en época de carnaval aunque no sea febrero, o sea, que nos disfrazamos para salir a la calle.

En cuanto vemos la fecha del calendario, tres rayos de sol, y dos días con más de 20 ºC nos lo creemos y sacamos los vestiditos de tirantes, las camisetas de manga corta, los shorts y las sandalias, y así nos luce.

Por las mañanas hace frío ( pelotero, a veces), a mediodía te achicharras, al atardecer refresca y por la noche te gangrenas como no lleves el socorrido jersey de lana, que has tenido la sensatez de no guardar todavía.

Qué te pones?:  El vestidito de tirantes nombrado, y además te quitas las medias en un arrebato de ansia viva de veranillo. Con sandalias?, no que si luego hace frío!!……vale, con las botas por si un acaso. Y el jersey de lana claro, para no coger a primera hora una bronconeumonía, y además el chaquetón, a ver si va a hacer más frío del que parece.

O al contrario: Camisa de manga larga y pantalones, una rebequita ligera de verano que luego te agobias si hace calor. Las botas es demasiado, así que sandalias que ya llega el buen tiempo!!, pero no te olvidas el chaquetón de lana por si las flys…..

Pues eso, que viva el carnaval de cambio de temporada!

VISA PARA TODOS!

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Marchando otra de familia!, aunque me expongo a una bronca monumental, y seguramente justificada de algún miembro de mi parentela por airear ciertos episodios digamos, ejem………”graciosos”.

Hace unos días mi queridísima hermanita fue a poner gasolina al coche. Iba con prisas, así que al llegar al mostrador para pagar no se fijó que a su lado había un respetable señor dispuesto a hacer lo mismo con el suyo. Cogió el periódico y le dió al dependiente la Visa para abonar su importe.

Surtidor 5 por favor. Llevo 60€ de gasolina sin plomo 95 y el periódico….. con la mejor de sus sonrisas. El dependiente se quedó un poco parado mirándola con incredulidad, gesto que ella interpretó con impaciencia: disculpe, pero tengo un poco de prisa, sería tan amable de cobrarme ya?

El señor que estaba a su lado, y que ella no había reparado en que la miraba fijamente con cara de: aquí hay una cámara oculta, finalmente pudo articular palabra: Señorita……, me hace usted el favor de devolverme mi Visa inmediatamente?

Alguien ha querido alguna vez que se lo trague la tierra?…..

APARCANDO QUE ES GERUNDIO

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Mi chico, que ejerce de orgulloso hijo de la gran Bretaña pese a llevar viviendo en Madrid más de un año, dice estar alucinado con la forma de aparcar de l@s españoles (sin hacer distinción de género…..para no buscarse problemas) de hecho, uno de sus pasatiempos favoritos es sentarse en una terracita y entretenerse mirando cómo aparca el personal.

Hace tiempo, me llegó, vía Facebook un vídeo de mujeres aparcando. Evidentemente no se trataba de un tutorial on line para aprender dicha práctica automovilística, sino más bien una parodia de la ineptitud de las féminas en estos menesteres, ejem!

La verdad es que el vídeo tenía gracia, mucha gracia, de caerte al suelo de la risa, pero decidí tomar partido, hacer patria y defender nuestro honor con uñas y dientes…..y ya de paso demostrar a mi boyfriend, que en España, las mujeres conducimos mejor que  Ayrton Senna.

 Siento decirlo chicas, pero vano esfuerzo. Tras tomar asiento y dos dobles de cerveza en una terraza elegida al azar, comprobé que de varios  aparcamientos analizados entre los dos géneros, las mujeres tenemos la insana tendencia de empotrarnos con empecinamiento, en los sufridos parachoques de los coches de atrás, y encima salir tan campantes como si nada. Acabé como mi chico:  flipándolo en colores!!!

EL SÍNDROME DE LAS MANOS TONTAS

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Hay días en que una debería cortarse las manitas, o atárselas al menos, o en casos extremos no salir de la cama.

Cómo saber si ese día se sufre del síndrome?, pues muy fácil. Cuando entras en la ducha y al ir a coger la alcachofa se te resbala y te da en toda la cocorota, habiendo tirado en su caída libre todos los botes de champú, mascarilla, hidratante, etc, ahí ya hay que ponerse en guardia!

Si al coger la taza de café recién hecho se te resbala y se te cae encima escaldándote viva y poniéndote la ropa recién lavada y planchada como unos zorros, la cosa ya no pinta bien….

Si al entrar al autobús el bolso, que por descuido llevas abierto de par en par, se te cae esparciendo por el suelo y cuando el autobús está a punto de arrancar todo su contenido (Támpax incluídos, que quedan a la vista de todos) es hora de tomar medidas drásticas…léase: no tocar nada que no sea absolutamente imprescindible.

Si a pesar de las medidas, al entrar en tu oficina das un traspiés, te agarras a lo primero que tienes a mano y esto resulta ser la chaqueta de tu jefe que se va contigo al suelo, con el consiguiente debacle físico y mental que esto conlleva, no lo dudes: Tienes el síndrome y debes acudir con urgencia a un centro médico a solicitar que te pongan una camisa de fuerza y te ingresen!

UNA MONTAÑA RUSA

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Mi vida es una montaña rusa definitivamente, y empiezo a pensar que vivo en lo que yo llamo: El parque de atracciones de los taitantos.

Por ejemplo: Me levanto un día cualquiera, hace solecito, me peso y he perdido un kilo y medio,  cojo el coche que me arranca a la primera y encima no hay ningún atasco, recibo un mensaje de whatsapp: el banco me concede el crédito, bieeen. A continuación compruebo mi extracto bancario y veo que me han hecho un ingreso que esperaba hace tiempo….la vida es bella!!

Vuelvo a casa contenta y relajada. Abro la lavadora que dejé puesta y sale de golpe y a traición toda el agua que no ha evacuado. Me quedo muy confusa pero reacciono corriendo a por cubos y fregonas y soluciono el desaguisado, no importa. Mi vecina llama a la puerta porque al parecer le he inundado el piso, una cañería rota y cara de querer asesinarme. Abro el ordenador para buscar el teléfono de mi aseguradora pero no tengo internet….una avería general en la zona, y compruebo que el teléfono tampoco funciona. Ommmmmm. Suena el móvil y mi amiga Anita me dice llorando que su novio la ha dejado. Pero si nos íbamos los cuatro de vacaciones la semana que viene!!!

Nueve de la noche y todo el buen rollo de por la mañana anda ya en el cubo de la basura. Llega mi chico a casa y con una sonrisa profidén me entrega un paquetito, sorpresa, regalito inesperado!!!….venga, venga ábrelo: ahhhhhhh los zapatos que me encantaban y no me compré porque eran carísimos!. Póntelos, me dice, que nos vamos a cenar a tu restaurante favorito, que he podido reservar una mesa (normalmente se tarda un mes en conseguirla), pero porqué?…..porque me conceden el puesto solicitado en la empresa y me suben el sueldo!!

Lo dicho….una montaña rusa.

NO SIN MIS TACONES!!

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Mira que me gustan los taconazos, especialmente los de aguja. Los encuentro elegantes, estilizadores, femeninos, e indispensables para poco más de metro sesenta de estatura que tiene una servidora….pero qué peligro tienen!

A mí ya me han causado algún que otro esguince de tobillo, durezas varias, algún que otro dolor de espalda, amenazas de mi médico de desarrollar juanetes si abuso de ellos, pero sobre todo, sobre todo una sensación de ridículo espantoso difícil de superar!!

Una fiesta muy elegante, donde no conoces a casi nadie, se puede convertir en el marco perfecto para hacer el más horroroso de los ridículos si el destino te tiene reservada una faena, y en este caso, si te calzas unos tacones de 12 centímetros con algo de plataforma….claramente te la juegas.

Bajé las escaleras hacia una sala abarrotada con un vestido maravilloso, una sonrisa brillante, un moño alto y unos tacones más altos todavía. Un pequeño traspiés en el penúltimo escalón, una torcedura inoportuna del pié, un ver la que se te viene encima, y un caer de la manera más humillante del mundo, patas arriba y con los volantes del vestido por la nariz.

Debo ser masoquista…..todavía adoro los tacones!

EL AMIGO DE GALES

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Lo bueno de pertenecer a una familia que no está muy en sus cabales, incluída una servidora, es la cantidad de anécdotas divertidísimas y disparatadas que ocurren a lo largo de la vida.

Esta que os cuento a continuación le ocurrió a mi queridísima hermanita en un viaje a Gales.

Mi hermana fue en Noviembre a visitar a un amigo que vive allí. Un país precioso, con sus ovejitas, sus paisajes verdes, sus parques naturales…y un clima, como en el resto de la Gran Bretaña, de horror de los horrores para quien como yo tiene alergia al frío, la lluvia y el viento huracanado. Es lo que tiene ser del Sur!!

Cuando salió del interior del aeropuerto la recibieron su amigo, y el dichoso viento-lluvia-frío de horror. Casi no podía levantar la cabeza porque literalmente la lluvia le impedía ver bien. Su amigo fue a pagar el ticket del parking y ella le esperó resguardada bajo una marquesina.  El paraguas  se volaba, su sombrero también y ella mantenía la mirada en el suelo para que la lluvia no le azotara el rostro.

Tras unos minutos que parecieron interminables vió llegar a su amigo, y sin dejar de mirar al suelo le espetó: vaya tiempecito que tenéis!!. Se agarró fuerte a su brazo y le dijo: Vámonos corriendo a tu casa, que he traído un vino español buenísimo y nos lo tomamos mientras nos contamos un montón de cosas!!. Su amigo no contestaba y mi hermana, mientras caminaban, sin levantar la cabeza se agarró aún más fuerte y continuó: Estoy hambrienta, vamos que me comería tu brazo ahora mismo jajajaja, has preparado cena?…….un silencio aún mayor. Algo molesta por la reacción de su amigo que no le contestaba le miró directamente y vió a un señor con el pelo blanco y cara de asustadísimo que la miraba como si estuviera loca.